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対人関係で悩んだ場合、最終的には自分の心が壊れてしまわない様にする事が大事

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 コミュニケーションが苦手だからだったらいっその事すべてを無に返してしまうという様な、割と極端な思考の人向けに書いてる部分も多いですが、心優しい人が相手を気遣うあまりどんどん心が疲弊していくというケースが最も多いと思います。なんなら現代日本人特有だと思います。

 心優しい人に言いたいのは心が壊れる前に逃げましょうという事。一番大切なものは自分自身と思い込みましょう。そう思えない人だからこそ心が壊れてしまうので、努力で思い込みましょう。自己暗示は効果が高いので、ネガティヴ思考が危険なのと同じで、自己暗示にかけてもいいと思います。そういう人は既に「周りに気を遣わなければならないという自己暗示」にかかってる事も多いと思います。

・人に振り回されるのに疲れた場合

 心優しい人に依存して寄生して、どんどんわがままが増長していく馬鹿はとても多いです。言葉では「性格に難がある」とか自分で言ったりする事もありますが、要するに相手に我慢させて自分は我慢しないという宣言をしてるだけです。そういう被害者ヅラしたわがまま人間はタチが悪いです。弱者ヅラして楽をしてるだけなので、心優しい人が真の弱者となってしまうケース。

下に続く

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攻撃的な人に疲れた場合

・相手は不快感を原動力に攻撃してきてるだけ

 定期的に同じ様な事をいってますが、変な人の相手なんてするだけ無駄なので、無視が一番。SNSなら即ブロックでもいいし、誹謗中傷を繰り返されるならば弁護士に相談してすべて対処して貰ったりなど、自分の時間を変な人の為に浪費するのは、それこそ言葉の通り時間の無駄だし、時間はお金なので何も良いことないです。

 怒りというのは最大の原動力となる為、そのエネルギーをぶつけて来られると対処が大変です。なので受け止めずに受け流したり、何らかの方法で存在自体を認識出来ない様にしてしまうのが一番ですが、仕事上だったり家族だったりすると大変。

 もちろん縁を切るという選択肢もありますが、それが簡単にできないから悩む人が多い訳で。

 ではどうすればいいか。やはり極力自分の脳が相手を認識しないようにするのが一番です。現代ならパワー・ハラスメントという定義もある為、ひどい場合はやはり弁護士に相談して訴訟を検討して離職してもいいし、たとえ肉親が相手でも同様の手続きに踏み込んでも良いと思うし。

 損害賠償請求とかもそうですが、警察は個人で行っても取り合ってくれない事が多いので、とっとと弁護士に相談してお任せしてしまうのが一番。初回相談や電話相談、メール相談はだいたい無料なので、現実的な事かどうかの判断も出来ると思います。

 そこで納得行かなかったら他の弁護士にも相談してみて、それでも駄目だったら、もしかしたらあなた自身の受け取り方の問題なのかも知れないですが、それでも辛いならば逃げたって構わないと思ってます。自分が壊れてしまうくらいなら、壊れないのを守るべきです。

 それによって社会的に不都合が生じてしまうならば、行動に出るだけではなく我慢や考え方を変える必要が出てきますが、こういう問題は自分が被害者だと思い込んでるからわかってないだけで実は加害者というケースもすごく多いです。多分、この文章を読んで「ああなるほど」と加害者が思ってしまうほどに自分というのは理解出来てない事が多いものです。

 理解できないというより、自分の不快感をすべて人のせいにしてしまう性質を持ってるため判断力が鈍ってるんだと思いますが、理由はなんであれ、自分が被害者だと思ってるので、改まらないし不快感も収まらない筈です。

・どちらが正しいといえずどちらも正しい事も多い

 これはもう争い事がなくならない理由だと思いますが、人は100人居れば100の考えがあるから、合う合わないもあるし、すべての価値観が同一なんてほぼないので、妥協し合える相手、歩み寄り合える相手ではなかった場合に起こるんだと思ってます。

 お互いが被害者意識だから歩み寄らないというのもあるだろうし、プライドや性格で自分が謝るという概念を持たないという人もいるだろうし。

 そういう諸々を踏まえた上でもやはり人それぞれなので、取捨選択する必要があると思います。例え自分が悪かったとしても合わないなら相手を切り捨ててしまっても構わないし、それによって反感をかったとしても、実際に行動に移す人も少なくないので、こういうのは自分の心が壊れてしまわない為の対処法なんだと思います。良い悪いではなく。

大切にしてくれない相手を大切にする必要はない

 結局のところこれに尽きると思います。相手が大切にしてくれないんだから、こちらも相手を大切にする必要はありません。

 相手が変な人だろうが良い人だろうが、家族だろうが仕事上の関わりをもった人だろうが、対処法が何も浮かばないから自分が我慢するしかないという状況の場合、我慢し続けると相手は間違いなく増長するので、あるタイミングで抑制する必要があります。

 それこそ縁が切れても仕方ないという気持ちで反論しても良いし、恐怖心などでそれが出来ないなら無言で切り捨てても良いと思います。

 もちろんそれらが最良ではないとは思いますが、心が壊れてしまうみたいなレベルの話ならば仕方ないと思います。

 ある人にとっては我慢出来る事でも、ある人にとっては我慢出来ないなんて普通にある事だし、繰り返しますが人それぞれ。

・極端なケースだとわかってて悩んでる方へ

 たとえ大勢の人に嫌われてしまったとしても、自分の心が壊れてしまわないようにすべきだと思います。最良作ではないとわかってて行動するんだから、相応の覚悟は持ってる訳で。

 また、人というのは同じ人達で固まるものなので、歳月や環境変化などで今までは大丈夫だったのに駄目になってしまった、とある馬鹿ひとりのせいですべてが駄目に感じてしまうようになった。

 こういう時、まず変わってしまったのは自分なのか相手なのか。自分には理解できない事がありますが、馬鹿ひとりのせいで駄目になったなんてケースは、その馬鹿が本当に馬鹿なのか。単に自分がその人と合わないだけなのではないか。その辺りは怒りに任せずよくよく考えるべきです。

 でも繰り返しますが心が壊れるなんてレベルの問題にまで深刻化してるならば、対処すべきだし対処できないならば切り捨てるべきです。

 そこで周囲になんて言われるかわからなくて怖いなんて事もありますが、だからこそ急に環境を変えてしまう人もいるわけで。


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